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第47节:拒绝哭泣和一切妥协主义

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一直以来,我在写着一部小说。它概括了我所有的生与死,它沉闷,通俗,充满了嘲笑和讥讽,它随意而疯狂,哥特架构,再他妈的解构,一直以来,这部小说都只存在于我的臆想里。我落笔千言,不知所云,往往只是我废纸篓的填补,父亲躬腰提出,倒进八楼的垃圾管道里,他回来时,大门沉重的关闭,真的无比沉重。嘭!我的脾气就是一抖。我真的应该抹掉这。他诅咒着,讥讽着,我架构臆想,他解构当下。我吃饭,他曾为我盛了一碗。

我想我应该盛一碗给他,可是我发觉我该死的不敢。我已经发了太多的脾气。而我现在不想发脾气了,我想哭。

2004年,我过得不错,生活费充裕,精神食粮供过于求。我带着自己挣的辛苦钱前往北京,我跟年龄不等的人打交道,我渴望一场列车艳遇,我漠视磕头如捣蒜的车站求救人,在人流中握紧自己的钱包,我沉默,我喝酒,上网聊天至凌晨五点,呼呼大睡,等待迟来的午饭。有钱了我住三星,没钱了我找个楼道,我困窘,困窘的是我的梦想,他们已经成型,可我该如何去将它捏至平坦?我踏着路,可我感觉举步维艰。

2004年,我真的应该称呼你一声爷爷。我对着,我什么也没对着,我就是想叫爷爷了。你是一片树叶,一抹风,一块肥皂还是一捧灰尘?而我,是一个呆立的木人。我的爷爷活在上个世纪,他永远定格在了上个世纪的某个黑色的相框里,微笑的,是一张手工劣质的素描。那个相框陈列于我家乡的灰白墙壁上,它吃着香烛,腐朽,模糊。而泛白的是记忆,但绝不是我的心。我想我的爷爷,我想了,我想哭。

从梦中醒来,我已无数次这样醒来,我已经做了十几年的梦了,再过一年,就满二十年了。我们是不是要为之做些庆祝呢?那么祷告吧!向上帝叩拜吧!呢喃低语的呻吟,也许这祈祷声会偶然传到那里塞进他的耳朵他说呸!我他妈才没有闲工夫哩!2004,我的2004,我将这几个数字拉扯进深梦里,挖开一个坟墓将它埋葬。然后站在坟头大喊一声,撕心裂肺。