行愿品
一部没看的电影《华严经》，或者尼泊尔女尼琼英·卓玛的绿度母心咒唱颂，这个世界还在容忍着我的迟到；我的新职业拥抱我：田野的裙子，回到我的梦中喊我的农场，我要是还拥有朋友，我的仇敌就会继续葆有我的尊严；那挂在墙上的古琴从未经过我的爱人的手，就拆出了在秋天打手电支开我们的爱情的人和田野，我没有经过歌者的歌喉宣扬，我的安静还有着早晨的寒冷：快凋谢于那些检查**的女剪刀手，快命令那场还没有到来的暴风雪停手，哪怕她在墓园上写完了你40年后的名字，我不再害怕你把那河流的闹钟缝在暗蓝色的睡袋里，梦的白光依旧打湿它。
忏悔品
这是我在颠簸的越野车后座记下的话，我身体的充电已经完成；“地平线终于买到了和它的眺望绑在一起的纺锤，我忙于和一个接一个的黎明拥抱和解；梦啊/请因为这黑珍珠的安静再买一次那被怜悯耽误的黑暗吧”。
在我的新书快要出版的前几个月，我的校对工作又延后了，仿佛阿赫玛托娃在偷偷地接见来访者，窃听者用厚布包裹着被门铃骚扰的脑海里的田野，关于死亡的屈从的谈话是从诗歌开始的。我自己的书的黎明和阿赫玛托娃的诗歌毫无关系，我为什么再一次谈到她？我自己的名字是否如此无用？
祈祷如信仰的旧伤，更多的人在这个时刻打开了夜里的收音机，却赶上了广告时间。
我打开了收音机，所有的节目预告表都是过时的，我听到了亡者们的抱怨；我的国家也用这一边的田野来接受颤栗着的真理，在等来的卡车上，我握住了历经长途跋涉的孩子们的手，发现他们都是光着上身的，不必用思想那盲目的锚照顾他们。
我讨到了女画家刘彦的画册，我需要也命令我身体里的带着雷电的魔鬼理解它们吗？我在经过（或者回到）那个童年的八月的时候，我自己也戴着闪电的手套。