在列举了几个这样“无济于事的问题”之后，育儿作家芭芭拉·克劳罗塞指出，在提问之前，你可以“问自己为何要这样问”，揭露自己的动机可以指引我们认清某个问题是否有价值去问。提示：当我们不完全确定孩子会怎样回答，并做好准备接纳不同的反应时，所提的问题最有可能带来好处。
有时，我们最好能避免说话或询问。在许多情况下，我们陷入困境，是因为我们感觉自己有义务要说点什么，即使最好的建议就是保持沉默。有时，孩子非常悲伤，儿童心理学家阿里霞·里伯曼（Alicia Lieberman）建议“只是一言不发地留在身边，就是对孩子感受的尊重。拥抱和爱抚（如果孩子接受）所表达的感觉，要比语言更好。事实上，此时无声胜有声。语言会在晚些时候发挥作用”。
显然，并没有标配指南告诉我们何时说话以及何时隐忍。我们处理孩子的不快、愤怒及不当行为时，有时说得太多，偶尔又说得太少，而大多数时候在说废话。不过总的来说，“少说、多问”的原则比较有用；应用得当，它帮助我们对孩子反应更积极、支持更到位。
9.记住孩子的年龄
任何一条建议，无论是本书或是其他书籍，当应用于不同年龄的儿童时，都须有所不同；我们对孩子采用的策略应该随着他们的成长而有所改变。例如，你从一个婴儿手里拿走她不该玩儿的东西，她因此而大哭，那么可以用新游戏或新玩具转移她的注意力。但这种转移对于年龄稍大的儿童来说不起作用，甚至是一种侮辱，这就好比你抱怨某件令你烦心的事，而你的配偶却转移了话题。
我曾经说过，控制型家长倾向于寄予孩子不切实际的高度期望，部分原因是他们不理解这些期望到底有多么不切实际[3]。例如，他们或许会惩罚一个学步儿，因为他没有兑现诺言，或者苛求一个学龄前儿童在长时间的家庭晚餐上安静地坐着。实际上，低龄儿童无法理解作出承诺所蕴含的责任感，如果强迫他们承担这种责任，借用幼儿教育专家偏爱的名词，那就是“发育不当”。同样，期待孩子长时间保持不动也是不现实的，对于他们来说，坐立不安、大声喧哗、忘记关掉电动玩具开关、环境一发生在我们看来很微小的改变就紧张，这些都很正常。我们必须让自己的期望值匹配他们力所能及的范畴。