第一步很简单，就是留意无条件养育这个整体概念。我们越能按照这些方法去思考，越能反思我们对孩子的行为和语言是否被合理地解读成有条件的爱（如果是，为什么？），我们就越容易改变我们的所作所为。请看一位家长的叙述：“我们试图找出应该怎样对待儿子。我让他打扫一下房间，他就怒吼着砰地把门关上。我们是不是应该给他几分钟时间冷静一下？我们应该有多严厉？我以前真的从未想过这些，但现在我却在犹豫，我们想要做的事情是否会让他感觉他生气的时候我们就不爱他。”我要说的是，只要考虑到这种可能性就是在向正确方向移动，不管这位家长最终决定如何应对这个局面。
第二，我们需要养成习惯，自我诘问以下具体问题：“我刚才对孩子说的那句话，如果有人对我这样说——或者我刚才对孩子做的事，有人这样对我做——我会感受到无条件的爱吗？”实行这种想象中的角色互换并不十分复杂，但要能常规这样做，就会令人旧貌换新颜。
如果对以上问题的答案是很明确的“不”，我们需要就此停住，或可得出结论，我们刚刚所做的事情不应该再发生；或许感到必须向孩子承认错误。但如果不问自己这个问题，就会很容易继续认为自己所做的一切都是对的。事实上，有些家长在认识到自己对孩子的语言或行为具有负面影响之后，甚至会告诉自己这只是孩子太过敏感了；一旦我们质问自己“我会如何感受？”也就不太容易轻饶过自己了。
孩子一出生，就该开始思考我们的养育模式，尤其是思考当事情进展得不顺利时，我们的反应。我们能确保宝宝在不停地哭闹、在将刚换好的尿布弄脏、甚至不好好睡觉的时候，依然能感受到被爱和被认可吗？有些人会很快变成不可共患难的家长，变得只会在孩子好带时给予孩子支持和关心；但无条件的爱却是在孩子难带的时候最重要。