那么，当孩子的行为令人烦恼或不合时宜时，我们该怎么做呢？即使我们不能接受他们的行为，并且想让他们明白，我们的反应也应该是站在大局看问题——确切地说，就是必须确保他们感觉被爱和值得爱；目标是避免误入有条件养育的歧途。以下是具体做法。
◎ 限制批评的次数
咬住舌头、将大量反对意见吞回肚子里。首先，持续的负面反应会适得其反。如果孩子感觉让我们高兴是不可能完成的任务，他们就会停止做出努力。谨慎选择我们反对和禁止的事情，这样在真的必须说“不”时会更有效。切记，过多的批评和反对会导致孩子认为自己没有价值。
◎ 限制每次批评的范围
将焦点放在某个具体行为的错误上（“你刚才和妹妹说话时，口气听起来真的很不友好”），而非意指孩子本身有问题（“你对人很刻薄”）。
◎ 限制每次批评的强度
重点不仅在于你的负面反应到底有多少次，也在于你每次反应的负面程度有多强。在确保信息得到传递的同时，请尽量温和有礼。微小的情绪影响深远，我们讲话的效应已经被放大，因为这是家长与生俱来的威力。即使孩子看上去对我们充耳不闻，但他们正在不露声色地吸收——并被深深地影响——我们的负面反应。事实上，当养育手段不带压迫性时，我们会对孩子产生更多的影响。我们不仅要关注对孩子说了什么，还要注意肢体语言、面部表情、语音语调，这些因素都会在无意间向孩子传递更多的不接纳、更少无条件的爱。
◎ 寻求批评的替代
可以说，我们不仅要关小音量，还应该换个台。当孩子鲁莽大意、态度敌对或令人生厌时，试着将其看作“教机”。不要说“你是怎么了？我不是告诉过你不要做那件事吗”或“你做那件事，让我对你感到失望”，而是试图帮助孩子看到其行为产生的影响，是如何伤害到他人的感情，或给他们的生活出了难题。