我们的父母教会了我们如何养育，为我们提供如何与孩子说话和相处的范例，然而我们在原生家庭的经历影响着我们，因而影响了我们会成为什么样的妈妈和爸爸，这种影响超越任何我们最终会使用的具体养育手段。养育孩子不是一项可以掌握的技能，比如烹饪或木匠手艺。参与其中的心理力量把事情变得极为复杂，而这些力量往往在我们不知不觉之间发挥作用。
坦白讲，我很犹豫是否要深入探讨这些话题，因为诸多这类讨论，还带上关于我们自己“内在儿童”等等的热切理念，令我如坐针毡。但我别无他法。如果不反思你的成长经历如何构成你的内心世界，那么讨论是什么阻碍你成为更好的家长是毫无意义的。你的成长经历不仅影响了你对孩子做什么，也决定了你对他们不做什么；它影响你如何划分你与配偶的育儿责任，你对男孩和女孩是否会区别对待；它帮助你决定你的日常行为是否向孩子表达基本的尊重或不尊重；它关系着什么会令你生气，什么会令你悲伤，以及你如何表达这些感受。
当然，家长选择不良养育模式的原因不一定依赖于花哨的心理学解释。有时我们失去耐心的原因仅仅是孩子需要太多的耐心：他们会吵闹，把东西弄乱，以自我为中心。正如我在本书开始时提到的，养育孩子不是懦夫能够胜任的，有些孩子会比其他孩子更难带。不过，某个难带的儿童还不足以解释为何其家长会采用爱的撤回或其他控制手段。事实上，许多研究人员表示，人们的基本养育方式“早在（他们）与自己后代直接接触以前就已经形成了”。这些方式深深植根于很久以前的个人经历。
最近，我在自己的官网上看到一位男士这样留言：“我就像一个围观车祸现场的旁观者，看着朋友们用自己小时候受伤的方式去伤害他们自己的孩子，这可并不好看。”我要补充的是，识别为何会发生这种现象的原因也并不简单。他所说的那些成年人并没有坐下来有意识地决定让孩子和自己小时候一样不愉快，一定还有其他原因造成这种循环伤害的出现，也一定还有其他原因可以解释这种怪诞、不符合逻辑、甚至是悲剧现象的发生。那些极度批判自己父母的人，最终又沦为缔造一个相似得可怕的家庭的人，虽然他逃离了那个家庭（或是自以为已经逃离了那个家庭）。