我们的父母教会了我们如何养育，为我们提供如何与孩子说话和相处的范例；然而我们在原生家庭的经历影响着我们，因而影响了我们会成为什么样的妈妈和爸爸，这种影响超越任何我们终将承袭的养育手段。养育孩子不只是一项可以掌握的技能，比如烹饪或木匠手艺；参与其中的心理力量把事情变得极为复杂，而这些力量往往在我们不知不觉之间发挥作用。
说实在的，我很犹豫是否要深入探讨这些话题，因为诸多这类讨论，充满诸如我们“内在小孩”等等一本正经的参照，令我如坐针毡。但我别无他法。如果不反思你的成长经历如何建构了你的内心世界，那么讨论到底是什么阻碍你成为更好的家长是毫无意义的。你的成长经历不仅影响了你对孩子做什么，也决定了你对他们不做什么；它影响你如何划分你与配偶的育儿责任，你是否区别对待男孩和女孩；它有助于决定你的日常行为是向孩子表达基本的尊重还是不尊重；它关系着什么会令你生气、什么会令你悲伤，以及你如何表达这些感受。
当然，我们在养育过程里做出不当选择的原因，不一定都需要于花哨的心理学解释。有时我们失去耐心的原因仅仅是养孩子需要太多的耐心：他们会吵闹、会把东西弄乱，而且以自我为中心。正如我在本书开始时提到的，养育孩子不是懦夫能够胜任的，有些孩子会比其他孩子更难带。不过，说某个孩子很难带，还不足以解释为何家长会采用爱的撤回或其他控制手段，事实上，已经有不少研究表示，人们的基本养育方式“早在（他们）直接体验自己的后代之前就已经形成了”。这些方式深深植根于很久以前的个人经历。
最近，我在自己的网站上看到一位男士这样留言：“我就像围观车祸现场的吃瓜群众，眼睁睁看着朋友们用自己小时候受伤的方式去伤害他们的孩子，场面惨不忍睹。”我要补充的是，识别为何会发生这种现象的原因也并不简单。他所说的那些成年人并不是故意选择让孩子和自己小时候一样不愉快；一定还有其他原因造成这种循环伤害，也一定还有其他原因可以解释这种怪诞、违背逻辑，甚至是悲剧现象的发生：那些极力批判自己父母的人，最终又缔造了一个非常相似的家庭，虽然他逃离了那个家庭（或是自以为已经逃离了那个家庭）。