让我们停止做那些事情——隐约而无意间令孩子感受到必须赢得我们的认可——实属不易。不过讽刺的是，放弃压迫性的、以爱为杠杆迫使孩子服从的养育行为，对有些家长来说更难；而依赖惩罚（包括暂停及其他形式爱的收回）和奖励（包括正面强化）却更难让孩子体会到被无条件地爱。
然而，鉴于第六章阐述的诸多理由，要踢开这些养育习惯非常困难。就像曾经吸烟的人必须时刻忍住自己再次点烟的冲动一样，我们总是会受到有条件养育的牵引，容易掉进贿赂和威胁那看起来很方便使用的坑；隐藏在这些养育技巧之下的各种行为主义假设更是充满**性。我也时不时怀疑，我的孩子是否会把我那些无条件爱的表达，看作是对他们不良行为的奖励。
当然，我是明智的。正如我所指出的，我的个人经验肯定了我对模范家长的观察心得：惩罚和奖励既不可取，也无必要。然而在承认这一点以前，许多人都会问“用什么取而代之呢？”这问题远比看起来复杂，因为没有单一的具体措施可以替代惩罚和奖励；我所倡议的是在家长与孩子之间建立一种完全不同的互动形式；换句话说，这个“取代办法”并不是某种具体的养育技巧，而是包含本书后半部分所有的讨论内容。
或许你已经注意到，许多训育指南都是在教你如何更有效地支配惩罚和奖励，目标就是迫使孩子退让和放弃。我想到前几天在超市里听到一位母亲向孩子咆哮：“如果你还想再来超市，就安静下来！”（不用说，她自己的语调根本不安静。）我想到，典型的训育专家会指出这种威胁是愚蠢的，这有一定的道理。首先，不再被拉来超市吓唬不住大多数孩子；其次，即使能吓住孩子，母亲也无法坚持到底，永远禁止孩子来超市；尤其是低龄儿童不能独自在家，有时你必须带着他们，无论你是否乐意。因此专家们忠告：仅发那些你真可以实现的威胁。